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总有那么一个刹那，某个旋律，或者是某句歌词从耳中窜入心房， 鼓起了绵绵的战鼓，心跳得连眼眶都湿润了。 每个人心里总有属于自己的一首情歌，情到浓时，心里的旋律就奏起， 不管身在何处，身边有什么人，情歌是属于自己一个人的。 总是有那么一首情歌， 每一次听到都让人流泪。

以为下过雨后就会好睡一些； 以为难过了后就可以勇敢面对下一刻； 以为看开了就可以收拾心情重新开始； 以为吃饱了就可以把一杯咖啡灌下肚； 其实睡不好的人不是因为天气的因素； 痛苦的人都是因为记性太好； 认为已经释怀的人其实从未真正放过手； 吃饱的人永远需要一杯咖啡来结束味蕾的记忆。

如果你在一个平凡的家庭长大, 如果你的父母还健在，不管你有没有和他们同住： 如果有一天， 你发现厨房不再像以前那么干净； 如果有一天，你发现家中的碗筷好像没洗干净； 如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮； 如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废； 如果有一天，你发现家中的地板橱柜经常沾满灰尘； 如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃； 如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯； 如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯； 如果有一天，你发现父母不再爱吃清脆的蔬果； 如果有一天，你发现父母爱吃煮得烂烂的菜； 如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭； 如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了； 如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停,千万别误会以为他们感冒或着凉，那是吞咽神经老化的现象； 如果有一天，你发现他们不再爱出门... 你该警觉，父母真的已经老了... 如果有一天，你像他们一样老时，你希望怎么过？ 请关心和留意他们正在逐渐老化的过程，也别忘了多花点时间陪陪爸妈，多关心他们，千万不要经常对他们呼喝。 看父母就是看自己的未来。 孝顺要及时。

无意中 看着她的照片 百感交集 曾经我们多么地靠近彼此 多么地相信对方 多么地相知相惜 你知道我的一切 我也自以为非常地懂你 事实却并非如此 沧海桑田 美好的事情是因为瑕疵的衬托而变得美好 就如明月会如此明亮、皎洁也是因为夜色太黑的缘故 也许是太年轻，让我们分不清什么是适合我们的； 也许是太脆弱，才会让我们的友谊信任被打败； 也许是太自大，总以为其中一方会了解、会挽回； 也许是太灰心，才会这样白白地错过了你。 以前的你，我已经不太记得了 样子越来越模糊 最初的性格也记不起来了； 现在的你，我已经觉得陌生了 无论是外在或是内在 我再也没有自信去确定现在的你是否还是我当初认识的你。 怎么会这样？ 反复问着自己 是我错了吗？ 是我把你气走？ 是我没有开口挽留？ 我也不知道 对于当初疏远彼此的理由也记不起来了 七年了吧 没记错的话 七年前，我们已经不再是彼此的知心朋友 小小年纪 纯纯的友情 自以为可以媲美坚贞不渝？ 原来也只不过如此 好奇... 你偶尔是否还会像某人探听关于我的事情？ 手机里是否还存有我的电话号码？ 如果下次见面的话是否会尴尬？ 交谈的时候是否会因为没有共同的话题而语塞？ 也许 更难过的是 或许你已经忘记我了 不管是曾经出现在你生活里的那个我 还是现在已经好久没再联络的我

很多事情本来就不是自身的责任， 在很多情况下， 不知不觉、莫名其妙地就变成了该事物的负责人。 可能是因为不小心展现了某种程度的认真， 导致外人有所错觉， 稍微有些怠慢或是怨言， 大伙儿就会回以轻蔑的的眼神或带刺的言语责备你： 『做事要负责任』 “生活”本来就是互相负责。 但我常常在想： 到底有谁又会为我的人生负责？

我知道自己脾气暴躁，是我不好，总是对你们大小声 『对不起』 不是故意的，却总是不经意地伤了你们的心 『请原谅我』

只有把鞋穿上 才能够真正体会到这双鞋有多扎脚

四年的时间， 有缘的话，彼此可以成为无所不谈的至亲； 无缘的话，你们之间什么都不是。

我们 每一天 都在『失去』与『获得』之间游走； 失去了『时间』，获得了『教训』； 失去了『健康』，获得了『金钱』； 失去了『金钱』，获得了『物质上的享受』。 某人 失去了某些东西。 但在失去的过程中，却引起了他人的同情与怜惜， 从而获得了填补他那已失去的部分。 有些人 失去了所有。 不幸地，却从未获得任何的补偿。 我们 似乎得到了很多， 其实 失去的更多。

不知道是不是所有的游子都和我一样， 不知道是不是每一个离乡背井的人都和我有着一样的体会， 三个星期前还高高兴兴地打包行李准备回到自己永远的家； 三个星期后又必须再次离开那永远的家； 昨天还呆在属于自己的地方； 今天却离开了 属于自己的地方； 早上还愉快地和家人吃着简单的早点； 现在却一个人吃着孤单地晚饭... ... 每一次倒数着离开的日子，虽然明明知道是必然的却还是忍不住发牢骚： 『哟！又要回去读书了！』 你们总是会这样安慰着 ：『以后在外地做工、结婚也是要定居在外啊。』 其实我并不讨厌念书，只是不想离你们太远。 想回家的时候可以马上到家； 想吃饭的时候可以马上吃到你们煮的饭菜； 讨厌『离别』的时候可以马上回去与你们相聚。

12 September Celebrate with myself Singing good cheer No one is near But Today is the day I've turned 21 Hope to have a lot of fun even though I spend it alone. Every year I have grown How much I have changed Time goes by so fast Childhood never last I would like to go back in the future if i could Back to my birth Where I could spend my days in my parent's arms. Happy Birthday to you, gal Happy Birthday to myself : )

有点乱， 有点烦， 想说，却不知道该从何说起； 不说，又不知道能够别多久。 总之，  一切尽在不言中

『如果有一天， 当爸爸妈妈站也站不稳、 走也走不动的时候， 请不要催促他们， 因为你在慢慢地长大； 而他们在慢慢地变老，。 请你紧紧握住他们的手， 陪他们慢慢走， 就像当年他们牵着你的手一样。』 -by someone and somewhere from Facebook :p 虽然爸爸妈妈有时候不停的唠叨会让自己觉得很心烦，即使心中有这样的想法...忍下来吧，否者他们会因为你的回嘴而伤心的。

난 난 꿈이 있었죠버려지고 찢겨 남루하여도 我，我曾经有个梦 曾被抛弃曾被遗忘 虽那么破旧 내 가슴 깊숙이보물과 같이 간직했던 꿈 象我心底深藏的宝物般的梦      혹 패론 누군가가 뜻 모를 비읏음 或者有时有人会不明的嘲笑 내 등 뒤에 흘릴 때도 在我身后 遗留着 난 참아야 했죠 참을 수 있었죠 그날을 위해 我要忍受，可以忍受，为了那一天  늘 적정하듯 말하죠 헛된 꿈은 둑이라고 总是担心的说，不可实现的梦就是毒药 세상은 끝이 정해진 책처럼 이미돌이킬 수 없는 世界就象一本一些好的书，一切都无法返回 현실이리고 现实    그래요 난 난 꿈이 있어요 是的，我，我有着梦 그 꿈을 믿어요 나를 지켜봐요 我相信那个梦，请关注着我 저 차갑게 서있는 운명이란 벽 앞에 在那叫命运的冰冷的墙前面 당당히 마주칠 수 있어요 勇敢的去面对    언젠자 난 그 벽을 넘고서 总有一在我将翻越那面墙 저 하늘을 높이 날을 수 있어요 可以飞向那片天空 이 무거운 세상도 나를 묶을 순 없죠 这沉重的世界也无法捆绑住我 내 삶의 끝에서 나 읏을 그 날을 함쎄해요 在我生的尽头，我们一起微笑着面对那一天吧    《天鹅的梦》  演唱：仁顺伊

越来越看不透身边的人与事物了，是丧失原来的本能个吗？还是原本就不曾具备这样的超能力？ 一些人莫名其妙地消失；一些事莫名其妙地被遗忘； 觉得错愕，『怎么变化这么快』，调整自己、学会接受这样的突变。 在决定必须开始新的思路之后，超出预想的事情有再次浮现： 一些人毫无预警地在身边周旋着；一些事情毫无预警地在身边纠缠着； 『这么会这样』，再次对自己发出疑问，只得到无声地回答... ... 『寂寞的人，怕的不是寂寞。 而是不知不觉习惯了孤独。』 ～ 九把刀～ 说实在的，现在的我已经不知道以后的自己会是个怎样的人了。 曾经计划过、想象过、梦想过，可是世事难料，有谁能够为自己的未来写保单呢？ 而且，我开始觉得自己变得越来越脆弱。看到电视剧里离别的场景、读到故事书里触动心情的部分，很容易就被影响，然后会陷入沉思，『这样的事情将来会发生在我身上吧』。不是刻意凸显自己，却总是不知不觉中会随着看到、听到的事情陷入如此困境... ...是我太过老成吗？还是感情太过丰富了？明明才二十几岁却有着五十几岁的想法与担忧。 觉得自己真的与这个世界脱节了，当下觉得有个与自己想法相同的同伴是件非常难得的事。学着如何与身边的人相处，却每每遇上难题：我觉得别人太年轻；别人觉得我太老成 。果然，很多事情，即使尝试了，也未必会得到相等的回报。 还有二十九个月啊... ...二十九个月之后的我会是什么样的身份？希望不会像现在一样不被珍惜了... ...

放假回家乡的期间，难得碰上了『他们』也回来了。『他』，三四个月就会见面一次的；『他』，半年才见一次吧；『他』，距离上一次见他已经是两年前的事情了；『他』，中五毕业之后就不曾见面了。所以能够理解何解本人会说『难得』了吧。 难得，或许对大伙儿来说这样的五、六人聚会不算什么；给我的话呢，我会觉得说非常有意义...毕竟我不太喜欢和陌生人混在一起，难得大家都认识好几年了，难得就算现在不再聚着一起念书也还是可以愉快地交谈着，难得很长的一段时间不见面、突然见面谈话也不会觉得尴尬...这样的关系很好，我很喜欢，既不会让人觉得负担必须时时保持联系，也不会让人有『这么久不见面，突然跑出来想做什么？』的想法。真的很好!!!...当然，这只是本人纯粹的想法啦～，至于其他的当事人，我希望他们的感觉与感受不会偏离我太远，嘻嘻。 呃～，作为一个朋友，即使每个人的志向都不同，但我还是希望每个人能够过得很好，也许遇到的事情不顺心，或者是破财什么的等等，但是最重要的是必须活得健康和开心。 ^^

目前没有特别忙些什么，所有现有的事情如流水般顺畅地进行着，也没有特别去防范未来有可能发生的事物，反正见一步走一步，事情总有转机的吧 !! ^^ 电疗结束后，爸的身体健康确实是差了，欣慰的是饮食健康与起居的生活习惯也总算慢慢改正过来了。算是...一个『平衡』吧，让它失去某些东西，再从而发掘新的事物，怎么说也是一个好的开始，希望可以持之以恒。 在芳的家里住了几天，亲眼看着她坏孩子的模样，虽然不能够真实地体会到孕妇的感受，可是好像真的很辛苦。不能蹲下、睡觉也要顺着胎儿的舒服度摆姿势，就连只是单纯地站着也会觉得腰酸背痛 。三十岁啊，只是三十岁而已就这么多状况出现，而且还是第一胎耶 !! 所以她也很慎重地和我说了很多关于男女关系的事情。而我自己本身所总结的结论就是：因为没有人会知道明天会发生什么事，也没有人会知道明天会遇见什么人，虽然我平时好像嘻嘻哈哈地定下了很多需求，可是我也知道很多事情是不会完完全全地跟着自己预想的那样进行。所以，不管怎样，我只希望自己能有一段不会让彼此和双方家人感到后悔的感情，并且能够拥有自己的孩子，一起携手、包容地展开新的家庭生活。 ^^ 另外，值得一提的是姐的老板吧。姐算是他公司里的老臣了，虽然说长江后浪推前浪，他公司前前后后也来了不少后浪，可是他依然带姐不薄。印象中我只见过他一面吧，可是他对我们家的熟悉度异常的高。总是送了很多的牛奶水果干粮给我们，最近连电器也送了... =.=... 虽然很感激他待我们的好，可是我们家的第一个想法是『想让工作做死我姐吗？』。不过也就算了，怎么说也是个精明的老板啊... ...

啊，最近真的...不是说特别的忙，可是就是好像有很多事情必须完成，test啊,quiz啊,presentation啊,replacement class啊等等...真的感觉有点...不是压力，可是就是很复杂的一种感受。 快三个星期了，和某个朋友冷战快三个星期了。啊...我觉得自己在人际关系方面真的很不幸，每一次交的朋友都不是真心的，建立了两年的友谊说裂痕就裂痕；原本以为说很男生交朋友会比较轻松，至少不会像女生一样麻烦，性格也比较爽朗直接，不用担心玩什么心理战；可是啊，我真的很讨厌答应之后又反悔，然后又不敢直接承认的王八蛋！！你他妈的干你老母！！还敢给我在那边装纯情以为我不知道你在玩什么把戏吗？然后想以一句『对不起，我真的感到很抱歉』，甚至是一顿饭就想得到我的原谅，你他妈的我和你当了两年的朋友，一个星期五天从早上八点到下午四点，你竟然不知道我的性格！？所以，从那天通电话之后就一直没有见面了，我在想，虽然我很幼稚，可是有人的头脑比我还要简单！ 换了新的学习环境，说真的，很闷，而且之前的那股学习热劲已经不再强烈了...虽然知道有个文凭比较可以提高一个人的价值，可是我现在银行里的存款是负数啊！为了这所谓的文凭，还没正式踏入社会我就已经负载累累了。还有，爸，虽然觉得这样说的话会伤了你的心，可是请原谅我的坦白吧--『别再追问我的事情了』，以前你都不追问，反而是我会时不时地和你分享；可是你现在只要一和我见面，以和我通电话，也不问我读书会不会有压力，就直接以命令的口吻问我『那件事你完成了吗』... 还有，妈，别再问为什么我总是呆在家了。真的想让我回答你吗？『因为我没有朋友』，听到这样的话你会不会觉得伤心啊！？到底希望我怎么回答你？然后想要怎么批评我？让我乖乖静静地呆在家不好吗？ 还有，姐，那天和你吵了个无声的架了。老实说吧，如果单单只是关系着那件事的话，我不觉得我有错，毕竟你施加在我身上的绝对比我当天施加在你身上的多很多倍！可是我每一次都不会当着你的面直接说我不爽你，或者不爽他，因为你是我姐，所以我给脸你。可是你那天，是直接发泄在我身上，所以我以牙还牙到底有底有什么不对，即使妈说我应该体谅现阶段的你，是的，我绝对赞同，是应该体谅你，可是你不应该认为说因为你是姐姐我是妹妹所以我必须时时尊重你无理的要求而不反驳，真的是受够了才会让你难堪的，如果真的上了你的话，对不起，但是你必须知道『不...

根据我的记录，今天应该是第十九次了，第十九次他被带进那个房间里，第十九次接受所谓的电疗。 也许旁人会说『好啊，治疗之后就会好的』，谁不这么想啊？难道有人希望自己身边的人不断地生病、身体健康出现状况吗？ 如果没有所谓的副作用，我相信完成所有的治疗之后，他就会很健康平安地和我们生活着；可是世事总是不如人愿啊！越来越接近完成电疗的日子，越来越担心所谓的副作用会开始涌现，该怎么办？ 爸，对不起，让您受苦了。也许会有想放弃的时候，但是请想想已经陪伴在您身边接近四十年的太太，还有所有爱着您的孩子，容许我们自私地叫您坚持下去吧。 『 我爱你 』

带着沉重与疲惫的心情回来 窗外的雨点滴滴答答敲击着 在奏乐吗？ 还是要配合场景而响起的背景音乐？ 总是这样...每一次情绪低落时都会碰见这样的大雨 在车里想了很多...... 又胡思乱想地给自己定下了很多罪名 是真的犯错了 虽然想要弥补，可是以目前的情况看来是不可能的 时间越长，受的伤会越深吧 『정말죄송합니다... ... 하지만，아빠엄마，사랑합니다 !!!』 虽然对你们的承诺没有办法在短时间内实现 也许，现在的我也没有你们想象中的那么好 很多时候都让你们默默地失望着 真的对不起...... ......我真的很讨厌每一次从家里离开回到外坡又碰上下雨天 这样的场景总是会让我重复地反省然后再加重自己的罪孽...... 想着想着，才突然察觉到巴士已经来到sg.besi了 雨滴变小了...乌云也散开了...天空也放晴了...我又回到这个烦人的地方了 不经意地瞟了某处的天空...咦...是彩虹耶!! 虽然是理科生，中学的时候也读了很多彩虹形成的道理 可是真正看过也只有那么两次... 这一次是第三次了...却是最完整的一次... 完整无缺的半圆形七色之光就这样映入眼帘 浅浅的颜色...对啊，真的有七种 -------------------------------------------------------- sent了msg给姐和芳： 『 I saw rainbow in the sky...complete semicircle rainbow...nice view ^^ 』 姐replied:『 U r so lucky...很难得的机会 !!』 -------------------------------------------------------- 对啊，我也觉得难得...... 毕竟活了整二十年才第一次见过这么完整的彩虹 也不知道为什么 原本灰黑的心情也开始褪去 取而代之的是它既平凡又漂亮的色彩 『상황이좋아질겁니다』 这样算是安慰自己吧...... 虽然没有办法补偿 也还不了从出生成长到现在所给予的恩惠 既然不能够做个优秀的人 我承诺会成为优秀的孩子 ...你们的孩子...

最得「人缘」的人，不是最會講話的，而是懂得傾聽的! Painting：「Tessie」by Greece Artist： Georgia Kapetanaki

初恋 是 艺术家 失恋 是 哲学家 再恋 是 科学家 『青春是一场大雨，即使感冒了，也盼望回头再淋它一次。』 ～九把刀

真的是太可笑了!!! 我是指我居住了二旬的国度... ...到底是因为所谓的宗教文化，还是因为领袖的风格，几乎每过一段时间就会闹出类似的笑话。从当初温总理的『谷歌中文翻译事件』，到后来所谓的第一夫人『从小就学习存钱』，到最近的『XXX殴人事件』，除了用『不知所谓』来形容之外，真的找不到更适合的形容词了。 真的很不幸啊!! 为什么我是马来西亚人!? 可是也是不幸中的大幸啊!! 幸亏我是马来西亚华人。 可以不用把头发藏起来、可以穿短袖的衣服、可以吃猪肉（虽然不是很喜欢吃）、可以喝酒，还有可以庆祝情人节!! 昨天阅读了一篇报道，所谓的宗教局说所谓的穆斯林不应该庆祝所谓的情人节，真的是太『不知所谓』了!! 真的有必要那么保守吗？说什么情人节会令年轻人做出『伤风败德』的事，甚至还有所谓的宗教理事会主席建议把所谓的情人节易名为『夫妻节』... ...啊，真的是无语了... ... 再来就是最近红爆全城的『XXX马来仔』... ...其实我一直都很讨厌『宗族歧视』，因为自己本身也是个华人，只要是在这个国度出生的非土著都会有『希望被公平对待』的想法。虽然很多时候也会觉得说因为领导层的关系，所以我们这些所谓的非土著才会过得那么地不平衡。可是我也一直尝试接受着身边和自己不同肤色的人，也许不能够做得很好，还是会尽量给予所谓的『公平对待』。 可是有的时候，『马来仔』，尤其是在小地方的，大多数都是爱飙摩多啦、觉得大声讲话很威水啦、喜欢一群人蹲在路边啦等等。如果实在『马来婆』面前的话更糟，故意惹事情啦、抽烟啦、大声讲话啦、在马路表演『起车头』啦... ...有时候真的不知道他们到底是怎样想的？可是受过较好教育的、或者是大城市里比较高水准的『马来仔』就真的是好，他们有想法、有礼貌，而且也比较愿意亲近他们族群以外的人。 『... ...但是很奇怪，好多次我在外面发生了一些状况（譬如车子坏了）需要协助时，绝大多数时候华人都很自私而不会理我的。在这时候，通常都是马来同胞会走过来，问我发生什么事，然后给予无私与热情的协助... ...』-- 文摘自《 东方日报-K城小事 》 我自己本身的话，就好像在我KL的家附近卖 Nasi Lemak的马来阿姨，只不过是连续买了几天的 nasi lemak，也聊了几次天，后来每一次去买的时候都会多夹几个karipap，还要是不多收钱的那种...

不知不觉，我已经当了一个月的degree生了。不知道是因为初来报道，还是因为这几个星期连续不断的假期，一点都没有让自己完全进入学习的状况。Assignments已经分下来了，组员也订了，题目也选了，却还没正式开始去准备，即使剩下三个星期的时间就要呈交上去，依然懒懒散散。不是给自己找借口，可是我也渐渐认同姐姐和某个朋友的说法--『大学时期是自己踏入社会之前最后一个可以学习又可以玩耍的地方』，出到社会工作之后，我想自己再也没有办法可以边玩耍边学习了吧... ...虽然到现在依然没有办法想象未来的自己是从事什么行业，可是想到未来的每一天都要早起然后塞车去公司然后工作八小时然后再塞车回家，想到这里就觉得累了。对啊，所以现在要更充实地体会大学生活了。 上个星期，我姐姐终于结婚了!!! 这个女人已经三十岁了，爱情长跑十年，终于... ...嫁出去了!!! 办喜酒的晚上，哥哥超high的，平时完全不沾半点酒精品的他当晚也喝醉了，啤酒红酒XO渗在一起喝下肚，是很替妹妹嫁出去了而高兴吧!! 结果当晚喜宴结束之后我就这样载着烂醉如泥的两人回家。幸亏我和姐夫没喝醉，要不然全员都要在饭店外露宿了。 最后就是，应该是受了韩流的影响吧，现在就读的大学也开始offer了韩语课。结果，我就这样被吸引过去报名了嘻嘻嘻，上个星期六是第一堂课，抱着很好奇的心情去的。讲师是一位非常漂亮而且贤惠的韩国女士，三年嫁给了马来西亚华裔，然后就一直留在当地相夫教子了。经过五个小时的调教，现在已经可以唸出韩字的发音了，可是具体的词汇还是没有办法掌握。没关系啦，一步一步来就好了，会好好并且认真地学习好韩语。 『 선생 님 ， 안녕하세요 。 재 이름은 유 왜 입니다 。하하하하하 (^.^)v 』

把太細的神經割掉 會不會比較睡得著 我的心有座灰色的監牢 關著一票黑色念頭在吼叫 把太硬的脾氣抽掉 會不會比較被明瞭 你可以重重把我給打倒 但是想都別想我求饒 你是魔鬼中的天使 所以送我心碎的方式 是讓我笑到最後一秒為止 才發現自己胸口插了一把刀子 你是魔鬼中的天使 讓恨變成太俗氣的事 從眼裡流下謝謝兩個字 儘管叫我瘋子 不准叫我傻子 隨人去拼湊我們的故事 我懶得解釋 愛怎麼解釋 當誰想看我碎裂的樣子 我已經又頑強 重生一次 ~ by HEBE 田馥甄 ~

HEBE 田馥甄 我喜欢这个人喜欢了好久 从她还是小女生的时候就开始喜欢着 当时她单纯地只是 S.H.E. 里的 HEBE 对她的喜爱一直延伸到现在已经成了熟女人的她 现在的她是 S.H.E. 里的 HEBE 也是 HEBE 田馥甄 算是『崇拜』了吧 一直视她为偶像 喜欢她用轻松、懒散、傲慢的声音唱出来的歌曲 听着、听着 不一定和自己当时的心情配合 却觉得非常地舒服

『物是人非』，应该不只是我感叹的事而已吧，很多人都会有这样的感触 有时候是周围的事物没变，可是人却变得不再一样了； 可是大多数的时候都是两者兼变了吧 前一段时期，某天某个时间经过了某个地方，和家人一起... ...是的，和十几年前一样，也和家人经过那个地方。那时候还小吧，我还在念小学，平常时一直辛苦工作的爸爸难得抽空带上一直在家照顾我们的妈妈、姐姐还有我一起去了那个地方。已经不太记得当时完了的情景了，只剩下支离破碎的部分印象，爸爸一直背着我吧，姐姐在一边拖着妈妈。因为长时间在太阳底下暴晒，爸妈明明就很累吧，姐姐也一直吵着要回家，结果却因为我一个人的任性一直吵着不走，最后全部人都留下来了。哈哈... ...很坏蛋吧... ...那时还是个不会体谅人的七、八岁小丫头... ... 这十几年间也在去过几次了，最后一次去的时候也是两年前的事情了，也是和家人一起，当时真的是心智不够成熟啊，没有好好地把握和大伙儿一起玩的时间与机会，真有点后悔... ... 前几天和爸妈一起再次经过了这个地方，我呆呆地看着它，心想：这个地方真的变了很多耶。从眼角里也发觉到爸爸的眼神，转过头看着爸爸，啊，原来我已经很久没有这样好好地观察爸爸了... ... 以往的黑发已经被灰白取代了，脸上的皱纹经过岁月的洗礼也在茂盛地生长着，越来越瘦了，视力越来越模糊了，平衡越来越不好了，不能再开车了，健康越来越差了... ...我当时在想『其实第一次来的时候就像是昨天才发生的事情，怎么突然才过了一天就变了这么多？是我一直没有察觉到时间在走着吧，才会错过这么多的事情』。 我，一天一天地长大了，力气越来越大了； 爸妈，一天一天地老了，体力越来越弱了； 年纪越来越大，开始不再拥抱爸妈了； 偶尔牵着他们的手，可以感觉出是吃了很多苦的手啊； 牵着他们过马路，也可以发觉到他们的脚步越来越慢了; 吃饭的时候，咀嚼食物的时间越来越长了； 对他们说话的时候，说话的声量也必须提高了； 他们真的老了啊，怎么我还是这么长不大，还是那么地不成熟... ... 我干嘛要读那么多书啊！乖乖地呆在家里陪他们不就好了嘛... ... 我干嘛要那么怕输啊！干嘛那么在乎有没有大学毕业！干嘛怕输给人啊！比起这些，我更怕失去的东西是他们啊！ 是我太多愁善感吗？不是，没有人能够体会我这些年来的心情。人前可以嘻嘻哈哈说笑的我，没有人知道我一个人的时候是什么...